二十七歲。



我背著行囊拖在難行的雪地上，走向被大雪覆蓋的火車站，即將搭長途夜車前往斯德哥爾摩。



二十五歲不到的那年，我決定出發去流浪，也決心做自己，我辭去了工作，辦了一年的簽證，拎了一只行李，毅然決然的離去，留下一地瀟瀟灑灑。
但是，我以為我可以，孰不知，一路順遂的我，想得太過美妙。
在台灣，不論是恭維還是讚美，都叫人充滿自信，憑恃著巧言和運氣，一份旁人擁促的認定。
 在國外，我開始遇到很多狀況、諸多困境，有一度我都覺得快要撐不下去了，身體也出現不適。
我想念家人、也渴望回家，可是一股孤勇又將我推上了前線，我不能退縮，也不敢喊苦，就算再疲累、再無尊嚴，都是我選擇的路，如果是我選擇的，就不希望自己主動放棄。
 出社會這幾年的歷練，讓我更懂得忍耐，而出國這幾年卻讓我的不足更表顯，原來，離開了台灣，只剩下一個人的時候，有多少事情是我無力可為，當時，一件件我得靠自己做、自己扛。
我不明白孤獨是什麼？卻在旅程中深刻的體驗到，就一個簡單的喜悅，我都無法分享，那樣的寂寞，曾讓我恐慌，穿越了寂寞的枷鎖，卻又讓人享受，這就是旅行，屬於一個人的旅行。
我剛滿二十七歲，當時，在出國前，我寫過一篇日記，上面我問二十七歲的自己，兩年後會有了什麼獲得。



2008年2月16日 二十七歲。
昨天哥問我幾歲了？頓然作答「少你兩歲阿！」
二十五歲了，在社會剛打滾的年紀，再過兩年，我會變成怎樣？
放棄愛情、放棄事業、放棄平穩的生活，當我決定要放棄台灣的一切，二十七歲的我，會不會更美好？
「我也不知道？」
二十七歲的哥哥，已經很有成就了，二十七歲的我，因為二十五歲的自己決定了，沒有車、沒有房子、也沒有伴侶，更不積極擁有以上。
花光積蓄，不！可能要借貸，或許還會被爸媽不諒解不告而去的當年。但是，從腳底到頭頂，充滿青春夢想的香味。
我知道現在的我，有點茫然，但是我必須要表現堅決，是一個很重大的決定，要更信任不確定的內心，我不是要用逃避的態度面對。
放棄現有，我也有捨不得，當我一無所有，我可以走的很漂泊。但是，我有愛的設計，我有愛的家人。
雖然我的包袱很少，這幾年來，我總告訴自己沒有什麼放不下的，我從來都是一個人，也會一個人流蕩，去我想去的國家，當一個瘋狂的人。
madman，我告訴自己，一個瘋狂的人，我不再過著咆哮月亮的歲月，也不再是個高談美夢、空等死亡的人。
 兩年的藍圖，這兩天繞了我腦子好幾圈，我會更確定自己雀躍的內心，迷惘中，我卻更痛恨遺憾。
我知道會有諸多不認同我的聲音，雖然一句話也提不上口，現在的聲浪或許足以擊潰我。
只有辦好一切手續，才有更坦然的平靜。
獻給二十七歲的我，台灣會變怎樣呢？

如今我獲得的，不僅僅是不能而所能了，還有我的思想，讓這世界上有我的堅持。
現在，對二十五歲的我，
我想說：「我過的很美好，謝謝你當時的決定！」